НА ЖАРГОНЕ, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО КЕМ ПРИДУМЫВАЕТСЯ, МОДЕЛИ AUDI НАЗЫВАЮТ "АВДОТЬЯМИ". РАБОТАЮЩИЕ В РОССИИ ПРЕДСТАВИТЕЛИ НЕМЕЦКОГО КОНЦЕРНА, ГОВОРЯ О СВОИХ МАШИНАХ, ПРЕДПОЧИТАЮТ УПОТРЕБЛЯТЬ СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ И ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖСКОГО РОДА.
Не вдаваясь в тонкости языкознания и путаной немецкой грамматики, рискну высказать свое предварительное мнение об A8, сформировавшееся за четыре месяца тесного общения: "восьмерка" -- мужская машина.
Вот пример. Используя служебное положение в личных целях, я забрал машину на выходные домой. Более того, отдал A8 нуждающейся в передвижениях по городу жене, а сам отправился в сервис менять на семейном автомобиле масло, колодки и прочее. Вечером в субботу супруга поведала о своих впечатлениях, которые вкратце сводились к следующему. Замечательно: скорость, комфорт, музыка, климат. Ужасно: находиться за рулем этого автомобиля женщине.
Я не поверил. Я попросил покатать меня на заднем сиденье. Два не самых лучших в моей жизни вечерних часа я провел в качестве пассажира на воскресных московских улицах.
Конечно же, не все так ужасно. Хотя доля правды есть. Дело в том, что у некоторых джентльменов, особенно сидящих за рулем автомобилей германского производства "второй молодости", буквально "башню сносит" при виде девушки за рулем новой "восьмерки" Audi. Сначала они впадают в легкий ступор и не понимают, в чем дело. Потом, как правило, они овладевают собой, делают сосредоточенно-отстраненное лицо и передвигаются в потоке поближе к "восьмерке". На первом же красном светофоре один такой "гонщик" сосредоточенно смотрит вперед и незаметно, но яростно подтыкает первую передачу. Пауза.. Желтый! Он уже на два кузова впереди: Зеленый! Он чуть было не зацепил "долетыша" справа. За сотню метров уже виден второй светофор, который вот-вот начнет моргать зеленым, а стремительная и смелая машина "гонщика" его обязательно проскочит и заставит нас, лохов чилийских, позорно ждать своей очереди. Но тут происходит очень банальная, хотя и закономерная вещь.
Я сижу сзади, опершись руками на спинку переднего сиденья и поставив левую ногу на соседний коврик. Так сидеть вообще-то не положено - из соображений безопасности, да и ковровый туннель теперь придется пылесосить. Да и хрен с ним, потому что ровно в тот момент, когда я об этом подумал, физическая сила грубо и ощутимо прижала меня к кожаному нутру сиденья, за положенные шесть с небольшим секунд разогнала "восьмерку" до "сотни", и светофор остался далеко позади. На нем стоял тот самый гонщик. Мы, конечно, проехали уже практически на желтый, но ругать жену мне не позволила совесть:
+/- Быть пассажиром A8 - легко и приятно. Положа руку на сердце, нельзя утверждать, что заднему пассажиру все равно, кто за рулем и кто сидит спереди. Если, к примеру, водитель или пассажир спереди ростом более 1,90 м, то путешествие лучше провести, созерцая пейзажи за окном и смиренно сложив руки на колени. При этом можно двигать ими, наклоняться вперед-назад и проч. Если же место впереди пусто (или водитель не удался ростом), то можно позволить себе положить ногу на ногу, вытянуться практически во весь рост вперед и не спеша выкурить, например, сигару.
+ Достоинства климат-контроля для задних пассажиров начинаешь понимать только тогда, когда сам оказываешься на их месте. Я-то, признаюсь, первым делом освоил "детские" замки - чтобы мой двухгодовалый ребенок не нажимал на какие попало кнопки и клавиши, включил блокировки всего подряд. Это сыграло злую шутку: в разгар жары задний кондиционер упорно не хотел включаться. Оказалось, он блокируется: вместе с клавишами стеклоподъемников. Полезно иногда заглядывать в "мануалку"
- SIM-карту в телефон я вставил сразу. Вызывать номера из памяти нажатием кнопки на руле - проще простого. Качество связи замечательное: собеседники не сразу понимают, что ты говоришь с ними "без рук" из машины по "громкой связи". Однако попытки набрать новый номер превращаются в серьезную проверку внимательности водителя, потому как необходимо одновременно следить за дорогой, вынимать откуда-то из-под подлокотника трубку или в восемь этапов с подтверждением набирать номер на дисплее с помощью колесика системы MMI.
+ За отчетный период случились две мелкие неприятности. Первая - почему-то упало давление в переднем правом колесе. Сам-то я едва ли узнал бы об этом. Но спасибо электронике, машина заставила меня поехать на шиномонтаж. Сначала на приборной доске высветилась надпись "Проверить давление шин!", и появилась картинка спущенного колеса. Из раздела "давление шин" в соответствующем пункте меню следовало, что давление в переднем правом на целых 0,3 атм отличается от нормы! Это было помечено "тревожным" желтым цветом. При одинаковой, заметьте, температуре всех колес правое явно спускало. Причина, к моему облегчению, обнаружилась быстро: прямо в канавке протектора торчал внушительных размеров саморез. "Сколько накачивать?" -- справился работник шиномонтажа после того, как вставил в дырку "грибок". "Качай-качай, -- не выходя из салона и глядя на дисплей с цифрами давления шин, гордо ответил я. - Скажу, когда хватит"...
Вторая история скорее показательна: надо иногда читать инструкцию по эксплуатации. В ней красным по белому написано: проверять уровень масла! Забыл: "Напомнил" об этом опять-таки бортовой компьютер, который попросил долить масла в двигатель. Это предупреждение появилось, когда я проезжал по МКАД мимо "Ауди центра Рублевка", и новоиспеченные дилеры - спасибо им большое - в половине десятого вечера залили литр масла совершенно бесплатно.
ТЕКСТ АЛЕКСАНДР ФЕДОРОВ, ФОТО СЕРГЕЙ ШЕРСТЕННИКОВ
ЗАТРАТЫ (20 июля - 14 августа)
ПРОБЕГ ГОРОД/ШОССЕ - 1900 КМ
Бензин АИ-95 (355 л) $132
Мойка $12
Ремонт колеса $2
Масло Mobil 5W-40, 1 л. $0
ИТОГО $146
НА ЖАРГОНЕ, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО КЕМ ПРИДУМЫВАЕТСЯ, МОДЕЛИ AUDI НАЗЫВАЮТ "АВДОТЬЯМИ". РАБОТАЮЩИЕ В РОССИИ ПРЕДСТАВИТЕЛИ НЕМЕЦКОГО КОНЦЕРНА, ГОВОРЯ О СВОИХ МАШИНАХ, ПРЕДПОЧИТАЮТ УПОТРЕБЛЯТЬ СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ И ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖСКОГО РОДА.